Pais Ausentes, filhos Infelizes

por Sérgio Andrade

As constantes demandas da agitada vida pos-moderna parecem colaborar para a fragilização das relações entre pais e filhos. Os afazeres e as exigências da sustentabilidade, das aquisições e da melhoria da condição de vida podem se revelar, ao longo do tempo, uma tremenda armadilha que corrói os laços familiares.

É também por estas razões que não se torna tarefa dificil encontrar adolescentes e jovens bastante desorientados, desanimados e, muitas vezes, profundamente inconformados com as relações estabelecidas com seus pais. O silêncio, a sonolência e a aparente quietude podem revelar outras condições d’alma. Quem sabe é saudade dos braços, da companhia e da segurança que se foram.

A falta de disponibilidade de tempo exige dos pais e algum tipo de atitude compensadora. É mais comum do que se imagina encontrar pais que trocam a impossibilidade da presença pelo direito à posse e à liberdade. Afinal, dizem eles: “se não podemos permanecer e dar atenção aos nossos filhos, que pelo menos comprem o que desejam, vivam livres e façam suas escolhas”.

Não basta dar dinheiro e dizer: “Vá!”. Outras perguntas se apresentam: “vai para onde? Vai com quem? Vai para que? Vai e volta?”. Dinheiro e liberdade solicitam a presença de diretrizes, diálogos e orientações. Sem estes, tais ingredientes tornam-se geradores de tragédias, dores e perdas irreparáveis, muitas das quais envolvendo outras famílias, pais e filhos.

Sem moralismos, é urgente franquear os ouvidos. Destituídos de qualquer iniciativa castradora, é necessário conhecer amigos, companheiros e namoradas.

Despojados de uma pretensa sabedoria, é preciso conversar abertamente sobre tudo: causas e consequências; ganhos e perdas; oportunidades e desastres; prazeres e responsabilidades.

Com tais palavras não pretendemos reinaugurar o controle dos pais sobre os filhos. É evidente que adolescentes e jovens devem crescer em busca da autonomia futura e, para tal, devem ser instados a construir seus caminhos.

É a volta que nos interessa. Só retornará aquele que partiu sabendo que o amor, o cuidado, o ensinamento e a presença dos pais estiveram com ele sem trocas, barganhas, compensações e ausências.

Pai, fica ao meu Lado!

Estamos inseridos numa sociedade marcada pela dinâmica cotidiana e pelos diversos atrativos que sacodem nossos corações. Atividades diferentes, oportunidades de ganho, esportes, amigos, relatórios, vendas e notícias são algumas palavras que preenchem os espaços de tempo que nos envolvem. E neste contexto, o tempo disponível parece tão pouco.

O que fazer quando nosso dia parece tão pequeno? Como encontrar um brecha nos meus horários para estar com meus filhos? Como eles e elas se sentem quando podem usufruir da presença do pai? Quais são as consequências de um pai presente?

Quando Deus convida os pais para estarem ao lado de seus filhos, Ele abre nossa mente e nosso coração para que possamos perceber os inúmeros benefícios que tal disposição poderá gerar naqueles que são bênçãos do Senhor às nossas vidas. Listo alguns ganhos para nossos filhos quando estamos por perto:

1. Meninos e meninas que contam com várias horas da presença do pai durante a semana desenvolvem melhor auto-estima, se sentem mais seguros e buscam cultivar novos relacionamentos. Com gestos e palavras, os pais, são exemplos para seus filhos.

2. Filhos que realizam atividades conjuntas com seus pais se saem melhor nos estudos e têm mais anos de escolaridade. É evidente que a educação formal tem maior alcançe quando impulsionamos nossos filhos nesta direção.

3. Meninos que convivem com o pai possuem menor tendência à violência, a se meterem em confusões e paticiparem de grupos de rua. O entrosamento na família e um bom ambiente em casa, ajudam os filhos a ouvirem os ensinamentos de seus pais.

4. Pais presentes que dialogam com seus filhos, cultivam neles o hábito de conversarem mais com outras pessoas e favorecem a abertura para o entendimento.

5. Filhos que oram e lêem a Bíblia com seus pais tendem a desenvolver uma relação saudável com Deus. Ensinar o bom caminho do Evangelho aos filhos deve ser com compromisso de todo pai que tem o Senhor como PAI!

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Onde Estava Adão Quando Tudo Começou?

por Larry Crabb

Onde estava Adão quando a serpente tentou Eva? A Bíblia diz que após Eva ter sido enganada por Satanás, tomou do fruto proibido “... e comeu, e deu também ao marido, e ele comeu" (Gn 3.6).

Será que Adão estava ali o tempo todo? Em pé, bem ao lado da esposa, enquanto a serpente a enganava com sua astúcia? Estava ali, ouvindo cada palavra?
Se estava – e há boa razão para pensar assim – então uma importante pergunta precisa ser feita: POR QUE ELE NÃO DISSE NADA?

Antes de Deus criar Eva, ele já ordenara a Adão que nunca comesse de certa árvore.

Era esperado que Adão transmitisse a proibição à esposa quando esta apareceu em cena. Presumimos que ele o fez. Mas quando a serpente encetou uma conversa com Eva com o intuito de confundir suas idéias a respeito da bondade de Deus, Adão não disse nada. Contudo, estava ouvindo cada palavra! Ele ouviu Eva citar incorretamente a ordem de Deus que ele, Adão, lhe transmitira cuidadosamente. Estava observando quando ela começou a olhar a árvore proibida. Viu quando ela deu um passo na direção da árvore e estendeu a mão para apanhar seu fruto. E não fez coisa alguma nem falou palavra alguma para detê-la. Adão permaneceu em silêncio! Por quê?

Lembre-se de que Eva foi enganada pela serpente, mas Adão não (1 Tm 2.14). Ele sabia o que estava acontecendo. Talvez devesse ter dito: "Ora, espere aqui um minuto só! Querida, essa serpente está aprontando encrenca. Estou vendo certinho sua lábia diabólica. Ela está enganando você para fazê-la pensar que tem mais a ganhar se desobedecer a Deus do que se permanecer fiel a ele. É uma mentira! Deixe-me contar-lhe exatamente o que Deus me disse antes de ter feito você. E olhe à nossa volta. Isto é o Paraíso. Deus o fez e deu todinho para nós. Não temos nenhuma razão para duvidar da sua bondade.” E depois, afastando-se de Eva: “Serpente, esta conversa acabou. SUMA!”

Mas Adão não disse nada. Ele ficou ali, ouviu e viu tudo e não disse uma palavra sequer. Ele falhou para com sua mulher. Falhou, em sua primeira luta espiritual, em representar Deus. Falhou como homem!

O silêncio de Adão é o começo da falha de cada homem, da rebeldia de Caim à impaciência de Moisés, da fraqueza de Pedro até a minha falha ontem em amar bem a minha esposa. E é um retrato – um retrato inquietante mas revelador – da natureza de nosso fracasso.

Desde Adão, todo homem tem tido uma inclinação natural para permanecer em silêncio quando deveria falar. O homem sente-se mais confortável em situações nas quais sabe exatamente o que fazer. Quando as coisas ficam confusas ou apavorantes, suas entranhas se contraem e ele se afasta. Quando a vida o frustra com sua enlouquecedora imprevisibilidade, ele sente a raiva crescer ¬dentro de si. E então, cheio de terror e fúria, ele se esquece da verdade de Deus e trata de defender-se.

Desse ponto em diante, tudo dá errado. Voltado apenas para si mesmo, ele se vira para fazer sua vida funcionar. O resultado é o que vemos todos os dias: paixões sexuais descontroladas, maridos e pais sem envolvimento, homens zangados que amam estar no controle de tudo. E tudo isso começou quando Adão se recusou a falar.

Os homens têm um chamado singular para se lembrarem do que Deus disse e falarem de acordo, a adentrarem a perigosa incerteza com confiança e sabedoria que vem de ouvir a Deus. Em vez disso, como Adão, esquecemo-nos de Deus e permanecemos em silêncio. E Satanás continua obtendo um número excessivo de vitórias: em nossa sociedade, em nossas igrejas e nas vidas de nossas esposas, filhos e amigos. Está na hora de os homens recobrarem a voz, de ouvirem a Deus – e de falarem. ¬

Nota da Redação: É importante observar que não há nenhuma base sólida para se afirmar que Adão ouviu a conversa entre a serpente e Eva. No entanto, as considerações do autor a respeito da omissão de Adão, mesmo quando Eva lhe deu o fruto proibido, continuam muito válidas.

Extraído de: “O Silêncio de Adão”, de Larry Crabb com Don Hudson e Al Andrews, Editora Sepal.

A Grande Pergunta

por John Eldredge e Gordon Dalbey

Existe uma pergunta que nasce no coração de todos os meninos, bem no início de sua vida. Não é uma pergunta simples, nem tampouco se expressa, já no princípio, de uma forma claramente enunciada. Antes, representa um anseio, um desejo profundo, e exige uma resposta. Se pudéssemos colocá-la em palavras, seria mais ou menos assim: “Tenho o que é necessário para ser homem? Sou capaz?”


Até que um homem tenha plena consciência de que é um homem, tentará provar isso constantemente, enquanto, ao mesmo tempo, fugirá de qualquer coisa que possa revelar que ele não o é. A maioria dos homens passa a vida inteira sentindo-se perseguida pela pergunta, ou deformada pela resposta que recebeu nos seus anos de formação.


No caso de pais violentos, a pergunta é respondida de modo devastador. “Eu tenho o que é necessário? Eu sou um homem, papai?” “Não, você é um filhinho da mamãe, um tolo, um efeminado, uma gaivota.” Essas são sentenças definidas que moldam a vida de um homem. São feridas de um ataque que entram fundo como um tiro no peito. Podem causar um mal indescritível, especialmente quando envolvem anos de abuso físico, sexual ou verbal.


Porém, há um outro tipo de resposta. É a resposta do silêncio, da falta de bênção. Os pais podem estar presentes fisicamente, contudo comportam-se como ausentes em relação a seus filhos. O silêncio é ensurdecedor e esmagador. Na verdade, é pior do que ter um pai que foi embora ou do que não ter um pai, pois deixa uma mensagem subliminar para o filho. “Eu tenho o que é necessário? Eu sou um homem, papai?” Como resposta, vem o silêncio. “Não sei... duvido... você terá que descobrir por si mesmo... provavelmente não.”


Essas feridas, recebidas de forma passiva, podem não ser percebidas de imediato, mas são perniciosas como um câncer. Por serem sutis, freqüentemente nem são reconhecidas como feridas e, por isso, tornam-se muito mais difíceis de serem curadas.


Você pode matar um organismo vivo, como uma planta, de duas maneiras. Você pode destruí-la agressivamente. Cortá-la, esmagá-la, pisoteá-la. Ou pode fazer de outro modo. Pode simplesmente abandoná-la. Não a regue. A vida requer entrada, suprimento. O abandono mata.


Nas almas dos homens, a arma da destruição é a vergonha. Quando o pai não abraça, encoraja, guia e protege, o filho cresce pensando: “Meu pai não me dá muito valor. Não devo mesmo ter valor algum”. Ele não se sente como um verdadeiro homem, confiante da sua identidade, com um destino e a capacitação de cumpri-lo. Sente enorme vergonha e ira por ter sido abandonado na sua maior necessidade.


Este não é um problema exclusivo dos adolescentes ou jovens. A pergunta não desaparece. Não existe uma hora em que o homem supera automaticamente sua crise de identidade. Ainda que tente, durante muitos anos, eliminá-la de sua consciência e apenas “continuar a sua vida”, ele não consegue. É um anseio tão essencial às nossas almas que nos persegue continuamente e brota vez após vez durante a nossa jornada, mesmo depois que achávamos tê-la sufocado terminantemente.


Tampouco é um problema exclusivo de alguns homens, produto apenas de lares divididos ou pais abusivos. Todo homem carrega a ferida, não importa como sua vida possa parecer boa para quem está de fora, pois ninguém teve pais perfeitos.


Cada ferida, seja causada por ataques diretos ou por ausência passiva, traz consigo uma mensagem. A mensagem parece final e verdadeira, absolutamente verdadeira, porque é entregue com muita força. A nossa reação a ela molda a nossa personalidade de maneiras muito significativas. Em geral, produz um falso ego. A maioria dos homens vive um falso ego, um fingimento, que está diretamente relacionado à sua ferida.

Extraído e adaptado do livro “Coração Selvagem”, de John Eldredge, CPAD, e de “Curando a Ferida do Pai”, por Gordon Dalbey.

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Caros(as) amigos(as).

Estas últimas semanas tenho enfocado nos textos que refletem a identidade do homem e suas implicações para as relações consigo mesmo, com sua familia, esposa, filhos, e também com amigos. Por mais algum tempo vamos continuar refletindo este tema.

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A Doença dos Homens

Por Christopher Walker

Estamos vivendo em tempos difíceis. Para onde quer que você olhe, há crise, falta de esperança, falta de soluções. Na política, corrupção; na vida econômica, desigualdades sociais vergonhosas; na educação, desilusão e falta de modelos; na cultura, imoralidade e relativismo total; na sociedade, criminalidade, insegurança, isolamento e alienação. O pior de tudo – para nós cristãos – é que quando olhamos para a igreja, que deveria ser luzeiro de esperanças no meio das trevas, vemos as mesmas crises e estatísticas que há no restante da sociedade.

Não precisamos repetir aqui que a raiz de tudo isso está no desmoronamento da unidade familiar. Mais do que isso: nenhuma mudança verdadeira ou duradoura ocorrerá na sociedade sem mudanças anteriores e radicais no lugar onde tudo começa, na própria célula fundamental da sociedade. Não adianta, por exemplo, pensar em mudar o sistema educacional sem mudar a formação que as crianças recebem no lar; será inútil passar leis de moralidade no Congresso se não redescobrirmos como estabelecer e transmitir verdadeiros padrões morais dentro de casa – e assim sucessivamente.

A família está doente, desajustada, desestruturada. Por quê? O que aconteceu? Por um lado, podemos dizer que, sem Deus, a família sempre teve e sempre terá problemas. Porém, nas últimas décadas, a situação vem se agravando porque o homem, a peça chave que, de acordo com o plano original na Bíblia, representa a conexão vital entre a família e Deus (veja 1 Co 11.3), está cada vez mais distante do seu devido papel. E quando o homem sai do seu papel correto, todas as demais funções na família ficam desajustadas também.

O Papel Perdido do Homem

Durante muitos séculos, principalmente nos países que tinham influência cristã, o homem conhecia seu papel na família. Havia modelos errados, havia abusos, havia opressão e tirania, mas também havia muitos modelos certos. Mesmo nas famílias que não eram cristãs, havia uma semelhança ou sombra do padrão bíblico. O homem não só supria a família com sustento material, mas trazia direção, visão e identidade.

O padrão original de Deus pode ser visto em diversos exemplos bíblicos: Noé levando sua família toda para a arca (Gn 6.18; 7.1,7), Abraão deixando sua parentela para seguir uma palavra de Deus e ordenando a seus filhos depois dele (Gn 12.1; 17.23; 18.19), Josué definindo o futuro de sua família (Js 24.15), o carcereiro de Filipos trazendo toda sua família ao reino de Deus (At 16.31-34). Na qualificação dos líderes na igreja primitiva (1 Tm 3.4,5,12), um dos principais requisitos era o de que o homem estivesse cumprindo plenamente o seu papel.

Com as tendências do mundo secular, cada vez mais distantes dos alicerces cristãos, a pressão tem sido enorme no sentido de negar ao homem esse papel de prover liderança, visão e identidade à família. Embora seja verdade que no passado a mulher tenha sido oprimida e sufocada em muitos sentidos, sua emancipação para uma posição de igualdade no lar e na sociedade deixou o homem perplexo e sem função.

Como geralmente acontece, a situação saiu de um extremo e foi para outro: o homem não só deixou de exercer controle absoluto e tirânico sobre a mulher e os filhos, deixou também de oferecer qualquer tipo de direção, o que resulta, muitas vezes, em conflitos, separações, direções independentes em que cada membro da família faz o que bem entende, ou retração e passividade por parte do homem. Como a mulher, agora, geralmente trabalha, nem a função de prover sustento é mais uma função exclusivamente masculina.

O homem está se tornando, progressivamente, uma peça inútil e desnecessária na família. As estatísticas mostram um número cada vez maior de mulheres que são cabeças do lar – o que deixa ao homem uma mera função biológica de procriação.

O problema é que não há um entendimento ou fortalecimento do verdadeiro papel que Deus deu ao homem. E isso faz parte de uma grande estratégia do inimigo para domesticar e emascular o homem e para privá-lo de sua maior e mais essencial contribuição, deixando-o frustrado e inoperante. Pois, com isso, Satanás consegue desvirtuar a família e afetar radicalmente a igreja e a sociedade.

O resultado é isto que estamos vendo hoje, dentro e fora da igreja: homens sem identidade, frustrados, passivos ou irados (de acordo com o temperamento), sentindo-se inferiores, sem qualificações para encontrar sua verdadeira hombridade e função na família, e tentando se esconder ou refugiar em várias formas enganosas de compensação.

Um dos aspectos mais assustadores de tudo isso é que forma um processo cíclico, que piora a cada geração. Pois os homens que perderam sua identidade naturalmente não conseguem transmitir hombridade e senso de destino para os filhos. E estes, por sua vez, terão uma dificuldade maior ainda para passar algo de valor para a próxima geração.

O Nome da Doença

A situação está tão grave que vários autores (como Gordon Dalbey, John Eldredge, em Coração Selvagem, Mike Genung e outros) já estão diagnosticando essa deficiência nos homens como a ferida do pai.

Chama-se ferida do pai porque consiste na quebra do ciclo natural e saudável que Deus instituiu, no qual o pai transmite ao filho a bênção que inclui o nome (identidade), um senso de valor, uma visão (destino) e a segurança de que será capaz de alcançá-la. O pai é o único, na família, que é capaz de dar uma resposta firme e segura à grande pergunta que brota em todo coração masculino: Eu sou capaz? Tenho o que é necessário para ser um homem? (veja texto ao lado, A Grande Pergunta).

Quando essa função não é exercida na vida de um garoto, um abismo é gerado no seu interior, que se manifesta como vergonha, falta de direção, insegurança, necessidade de se afirmar etc. (A função do pai é essencial na formação de filhas também, porém aqui nos limitaremos a falar sobre o que acontece com os filhos, por estarmos tratando do papel perdido do homem na família.)

Há duas maneiras principais em que a ferida é infligida pelo pai. Na primeira, o pai menospreza e diminui o filho, de forma direta e cruel. Pode ser através de palavras, mas pode também chegar a abuso físico e sexual. Não é preciso dizer que causa danos terríveis e, humanamente falando, irreparáveis no interior de meninos e adolescentes em formação.

A ferida mais comum, entretanto, é bem mais sutil e difícil de ser identificada. É causada pela omissão dos pais, por seu silêncio, por sua ausência nos momentos mais críticos da vida. Muitas famílias (e isso acontece com muita freqüência dentro da igreja) têm a presença física de um pai que, por uma série de razões, não sabe como exercer sua função: não dá sua bênção, não dá opinião, não encoraja, não corrige, não oferece visão ou propósito, não explica, não sabe como situar o filho dentro da vida, como ensiná-lo a tomar decisões, como escolher, como achar o rumo certo. Ele pode até ser considerado um pai bonzinho, pai amigo, pai provedor, mas está ausente nas crises, não oferece segurança, identidade ou direção.

Com um senso de incapacidade e frustração, o homem tende a deixar a criação de filhos para a mãe – ou, como ela também se ausenta cada vez mais em virtude do trabalho secular, o papel de influenciar e direcionar acaba ficando para professores, amigos ou ninguém em particular.

A princípio, o jovem adolescente pode nem achar que algo está faltando. Pode até se sentir mais independente, dono de si. Contudo, isso vai gerando um vácuo de propósito e direção, uma falta de sentido, que o acompanhará por toda sua vida. Como escreve John Eldredge, em Coração Selvagem:

Um menino aprende quem é e o potencial que tem de um outro homem ou por estar em companhia dos homens. Ele não pode aprender isso de nenhum outro lugar, não de outros meninos, muito menos do mundo das mulheres.

Gordon Dalbey também escreve em Healing the Father Wound (Curando a Ferida do Pai):

O pai chama para fora o elemento masculino no seu filho. Sem essa entrada essencial do pai, o filho não consegue se ver mais adiante como homem. Rapidamente, pavorosamente a lacuna entre a sua insuficiência como homem e a imagem do que deseja se tornar é tomada por vergonha. Entra, então, o pai da mentira (Jo 8.44), e promete cobrir essa profunda vergonha nos homens de hoje através de impulsioná-los a uma variedade de comportamentos compulsivos e dependências, que vão desde drogas e pornografia ao excesso de trabalho (conhecido em inglês como workaholism ou vício do trabalho) e legalismo religioso.

Nenhuma dessas coisas, porém, lhe dará o que não recebeu do pai.

Modelos Bíblicos

Pais omissos podem ser mais abundantes no nosso mundo moderno, mas não são uma espécie nova. Há vários exemplos bíblicos, notadamente o sacerdote Eli, que acabou reproduzindo sua paternidade omissa no profeta Samuel, que foi criado por ele junto ao tabernáculo (veja 1 Sm 2.12; 8.3). O que se nota nesses casos é a falta de uma característica essencial para que os pais passem aos filhos caráter e integridade: a disciplina.

A firmeza de convicções, a capacidade de dizer não, de exigir disciplina e caráter é uma função que Deus deu ao pai e que é essencial para gerar verdadeira hombridade. A grande falha do sacerdote Eli era de não repreender, com suficiente firmeza, seus filhos (veja 1 Sm 3.13 e 2.23). Foi também uma grande falha de Davi, pois, de acordo com 1 Reis 1.6, ele jamais contrariou seu filho Adonias, cobrando dele coisa alguma. Sabemos dos frutos amargos que Davi também colheu dessa omissão com outros filhos.

Por outro lado, Davi oferece um modelo positivo de paternidade ao passar sua visão de edificar a casa de Deus ao filho Salomão (1 Rs 2.2-4). “Sê homem”, ele lhe disse, ou seja: “Pegue a visão, cumpra o seu destino, deixe de lado outras coisas e realize a vontade de Deus”. Davi não só lhe passou o encargo, mas deu instruções, mostrou como fazer, providenciou materiais e encorajou-o para que tivesse confiança no cumprimento da grande missão (veja 1 Cr 22.6-19). Também o comissionou e o reconheceu diante de todo o povo e dos líderes de Israel (1 Cr 28.1-11, 20; 29.22-25).

É na paternidade de Deus que temos o modelo perfeito, exemplificado na Bíblia inteira, de como se deve agir, com amor, perseverança, aceitação, mas também com firmeza e convicção na disciplina. No Velho Testamento, ao mesmo tempo em que Deus tem amor e compaixão superiores a uma mãe humana (Is 49.15,16), ele jamais deixará de corrigir e disciplinar para o nosso bem (veja Êx 34.6,7 e Dt 8.16). No Novo Testamento, vemos Jesus, o Filho perfeito que agradava ao Pai em tudo, não sendo atendido na sua súplica de ser isentado do cálice amargo (Lc 22.42), porque o Pai tinha um propósito maior (Is 53.10) e não seria demovido, mesmo ao ver o sofrimento do Filho amado. Jesus tinha total confiança e segurança no amor do Pai (Jo 3.35; 10.17; 13.3), mas sabia que sua missão no mundo era mais importante que sua felicidade ou proteção pessoal.

Filhos de Eli

Por Luiz Sayão

O valor da ação dos pais

A igreja evangélica brasileira tem sido marcada por forte tendência evangelística. Seu crescimento numérico é inquestionável. Todavia, em meio a tão grande sucesso mensurável, um problema manifesta-se de modo incômodo nos ambientes evangélicos: muitos carregam experiências traumáticas. Tais pessoas ou afastam-se da igreja ou acabam mantendo um vínculo meramente formal com uma comunidade cristã, sem verdadeiro interesse na igreja e nas coisas espirituais.

Diante desse quadro, um fenômeno chama a atenção. Entre os “traumatizados da fé” destaca-se um número significativo de filhos de pastores. Como entender que até filhos de ministros evangélicos mostram-se decepcionados e frustrados com a igreja? Surgiu até a expressão “síndrome de filho de pastor” para definir a questão. Será que o problema é novidade? Como entender a situação? O que está acontecendo?

Em primeiro lugar, é necessário ressaltar o fato de que o problema está presente nas Escrituras. O caso mais nítido é o dos filhos de Eli, descrito em 1 Samuel. Vamos ao texto:

“Os filhos de Eli eram ímpios; não se importavam com o Senhor nem cumpriam os deveres de sacerdotes para com o povo; sempre que alguém oferecia um sacrifício, o auxiliar do sacerdote vinha com um garfo de três dentes, e, enquanto a carne estava cozinhando, ele enfiava o garfo na panela, ou travessa, ou caldeirão, ou caçarola, e o sacerdote pegava para si tudo o que vinha no garfo. Assim faziam com todos os israelitas que iam a Siló. Mas, antes mesmo de queimarem a gordura, vinha o auxiliar do sacerdote e dizia ao homem que estava oferecendo o sacrifício: ‘Dê um pedaço desta carne para o sacerdote assar; ele não aceitará de você carne cozida, somente crua’. Se o homem lhe dissesse: ‘Deixe primeiro a gordura se queimar e então pegue o que quiser’, o auxiliar respondia: ‘Não. Entregue a carne agora. Se não, eu a tomarei à força’. O pecado desses jovens era muito grande à vista do Senhor, pois eles estavam tratando com desprezo a oferta do Senhor” (1 Sm 2.12-17).

Quando lemos mais adiante, verificamos que o repúdio divino e seu julgamento sobre os filhos perversos de Eli são contundentes:

“Por que vocês zombam de meu sacrifício e da oferta que determinei para a minha habitação? Por que você honra seus filhos mais do que a mim, deixando-os engordar com as melhores partes de todas as ofertas feitas por Israel, o meu povo?... É chegada a hora em que eliminarei a sua força e a força da família de seu pai, e não haverá mais nenhum idoso na sua família, e você verá aflição na minha habitação” (1 Sm 2.29,31,32). O que nos assusta é que Eli não está sozinho. Muitos outros casos de pais que conheciam a Deus e que tiveram filhos execráveis e perversos estão presentes nas Escrituras. Podemos citar o exemplo de Adão (Caim), Isaque (Esaú), Samuel (seus filhos – 1 Sm 8.3), Davi (Absalão) e Ezequias (Manassés). A pergunta que precisa ser feita é por que isso acontece. Como entender que pessoas que desde crianças são ensinadas nas verdades de Deus tornam-se absolutamente refratárias à Palavra divina? Exemplos da história recente mais estarrecedores de “filhos apóstatas” foram o filósofo Friedrich Nietzsche, neto de pastor, e o escritor Herman Hesse, filho de missionários.

Aqui vão algumas possíveis explicações da razão de tal fenômeno. Espero que sejam úteis à grande comunidade cristã de nossas igrejas cristãs.

1. Muitos pais falham em não ensinar a Palavra divina.

Boa parcela de cristãos imagina que a responsabilidade do ensino bíblico é da igreja e da escola dominical. A idéia das Escrituras é diferente. Timóteo aprendeu com a mãe (2 Tm 1.5;3.15). O livro de Provérbios enfatiza o ensino dado aos filhos desde pequenos (1.8; 6.20; 23.22). O ensino bíblico precisa ser dado pessoalmente, olho no olho. Não pode ser mera abstração distanciada. Além disso, ensinar é viver. Se nosso procedimento mostrar que nossos valores são outros, estaremos levando os filhos na direção equivocada. Em casa, a vida fala mais alto do que as palavras. A negligência para com os princípios cristãos e o secularismo presente são responsáveis pelo enfraquecimento da fé de muitos.

2. Muitos pais rejeitam a verdade de que filhos precisam de limites.

Provavelmente motivados pelo narcisismo, muitos pais acham que seus filhos são tão maravilhosos que acabam rejeitando a responsabilidade de discipliná-los. Isso provoca um sentimento de “ausência de lei” e de desrespeito à autoridade. A falta de amor em aplicar disciplina aos filhos é uma fuga da responsabilidade (medo de sentir-se culpado) que provoca danos sérios à formação do ego e da personalidade da criança. Este foi o grande erro de Eli: “Pois eu lhe disse que julgaria sua família para sempre, por causa do pecado dos seus filhos, do qual ele tinha consciência; seus filhos se fizeram desprezíveis, e ele não os puniu” (1 Sm 3.13).

Escutemos as sábias palavras de Provérbios:

“Quem se nega a castigar seu filho não o ama; quem o ama não hesita em discipliná-lo” (13.24).

“Não evite disciplinar a criança; se você a castigar com a vara, ela não morrerá” (23.13).

“Discipline seu filho, e este lhe dará paz; trará grande prazer à sua alma” (29.17).

“A insensatez está ligada ao coração da criança, mas a vara da disciplina a livrará dela” (22.15).

Deve ficar bem claro que disciplina não pode ser confundida com violência nem com descontrole emocional. A disciplina deve partir de regras claras e ser aplicada com coerência, mostrando preocupação com o benefício da criança.

QUANDO O PAI E A MÃE NÃO SE ENTENDEM, OS FILHOS SÃO AFETADOS

O mais importante ensino que se dá a uma criança é o relacionamento entre pai e mãe. Aquilo em que de fato cremos aparece em nossa convivência. Se ensinamos ao filho que é necessário submeter-se a Deus e à sua Palavra, mas em casa o pai não ama e respeita a mãe, e a mãe, por sua vez, não ouve o marido e o confronta, não há muito o que ensinar através de conceitos abstratos (Ef 5.21-25). O ambiente no qual os filhos são criados é fundamental para a saúde espiritual e emocional de sua formação. O confronto entre pai e mãe sugerirá aos filhos que o Evangelho não tem poder nenhum de restauração.

A MAIORIA DOS PAIS PRECISA PEGAR LEVE!

Alguns pais, motivados pelo zelo religioso, acabam cobrando demais de seus filhos e apenas exigindo o tempo todo. Falta afeto, falta atenção real, conversa pessoal etc. Essa é a preocupação da frase “não irritem seus filhos” (Cl 3.21; Ef 6.4). A idéia do texto original é agir de modo a fazer o filho perder a coragem e a vontade de prosseguir. Talvez essa seja uma das maiores dificuldades dos pais muito “espirituais”, que enfatizam a lei e os mandamentos, mas que não expressam graça e amor, a essência do Evangelho. Na minha opinião, aqui está o principal motivo dos problemas dos “filhos de pastores”. Eles são obrigados a ser “pastorezinhos”, são cobrados em toda a parte, e os pais ficam temerosos com seu testemunho. Muitos simplesmente não agüentam o processo e acabam ficando frustrados e traumatizados.

OS PAIS PRECISAM LEMBRAR QUE FAMÍLIA É PRIORIDADE!

É importante destacar que muitos pais “consagrados” fazem de tudo na igreja e na fé, e deixam seus filhos em segundo plano. A idéia é que Deus irá cobrar a fidelidade na obra do Senhor. Motivados pela culpa e pelo ativismo, caem num processo de envolvimento exagerado com atividades da igreja e abandonam a família. Essa atitude é errada e perigosa e pode provocar problemas muito sérios.
O líder da igreja deve cuidar primeiro da família (1 Tm 3.4), e quem não faz isso é “pior do que um descrente” (1 Tm 5.8). A família vem antes da igreja nas prioridades de Deus.

Todavia, apesar dos possíveis erros paternos e maternos, deve ficar claro que cada um de nós é livre para tomar suas decisões. Os dois melhores reis de Judá tiveram pais muito perversos e maus. Ezequias era filho de Acaz, e Josias, filho de Amom. Eles não se entregaram à herança familiar problemática. De igual modo, cada filho deve reagir encarando sua própria responsabilidade. Não adianta culpar a igreja, os pais e a Deus. É preciso tomar a atitude correta. Diante da terrível “síndrome dos filhos de Eli”, pais e filhos devem ouvir a Palavra divina e corrigir o rumo de sua direção.
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Fonte: Revista Enfoque

Em qual Jesus você acredita?

Por José J. de Azevedo

Vivemos na época da globalização do nome Jesus. Há em todos os meios e em todas as religiões e seitas uma certa unanimidade quanto a Jesus.

Os espíritas são concordes em afirmar o alto grau de evolução de Jesus, o Mestre. Os muçulmanos também reconhecem o valor superlativo do descendente de Abraão – por sinal, pai também dos árabes e um dos líderes espirituais do Islã. Neste sentido, professor de Teologia Sistemática Muçulmana da Universidade de Tunis, Hmida Ennaifer, escreveu: “Quando estudamos mais atentamente o que o Alcorão diz sobre Jesus, percebemos que nenhuma outra figura foi dotada de um poder taumatúrgico tão extraordinário quanto o seu. E isso não é tudo: o Alcorão recorre a cerca de doze atributos marcadamente reconhecidos como de Jesus. Ele é o profeta, o servidor de Deus e a criança lavada de toda a impureza, mas é também o sinal, o exemplo, o Verbo, o espírito vindo de Deus, aquele que é sustentado pelo Espírito Santo, o caminho reto”.

Os budistas também reconhecem o valor de Jesus – a tal ponto que muitos afirmam que Jesus, entre os 12 e 30 anos, em que sua biografia fica sem registro nas Escrituras, teria feito treinamentos e cursos nos mosteiros do Himalaia. Um livro budista chega a celebrar Jesus como buda (“O Buda Jesus”).

Os gnósticos afirmam que Jesus adquiriu sua sabedoria em Alexandria, como um adepto iniciado. Um escritor maçom escreveu: “Jesus foi nosso Irmão, iniciado numa Loja essênia”, e que “A exaltação de Jesus ou seu ingresso no terceiro Grau, da Ordem Maçônica dos essênios ocorreu no dia vinte e cinco de dezembro do ano trinta” (J.Castellani).

Afinal, em qual Jesus você acredita?

Os socialistas apontam Jesus como um líder revolucionário, com sede e fome de justiça, disposto a construir um império dirigido por trabalhadores. As feministas reconhecem que Jesus tratou com nobre cortesia as mulheres – mesmo às de má fama como Maria Madalena e a mulher samaritana, a quem com todo cuidado, aconselhou junto ao poço de Jacó. Até mesmo o pessoal da “conspiração aquariana” tem um lugar para Jesus, ao lado de outros grandes mestres e profetas da humanidade.

Nesse nome Jesus foram criadas muitas religiões e seitas e cada uma advoga para si o Nome, como uma marca registrada – Algumas chegam a se considerar mais cristãs, que as outras.

Há, pois, um Jesus para cada fé. O nome conotativo de Jesus veio não apenas para confundir, mas para dinamizar o esforço ecumênico, numa unanimidade universal.

Responda, porém: Em que Jesus você acredita? Qual Jesus você segue?

Na verdade as correntes não-cristãs rejeitam o Jesus da Bíblia e sua insuportável exclusividade.

Reflita agora, prezado leitor, e faça uma reflexão entre sua fé e o que Jesus Cristo, fielmente bíblico, afirmou como verdades essenciais e fundamentais sobre si mesmo e seus discípulos:

Você nega ou crê na afirmativa de Jesus?: “Eu sou o Caminho a Verdade e a Vida, ninguém vai ao Pai, senão por mim” (João 14.6);

Você aceita ou rejeita a Sua cruz?: “... quem não toma a sua cruz e vem após mim não é digno de mim” (Mateus 10.38);

Você crê ou descrê em Sua Justiça?: “Pois não me envergonho do Evangelho, porque é o poder de Deus para a salvação de todo aquele que crê... visto que a Justiça de Deus se revela no Evangelho, de fé em fé” (Romanos 1.16-17);

Rejeita ou acata o Seu conselho?: “Examinai as Escrituras, porque julgais ter nelas a vida eterna, e são elas mesmas que testificam de mim” (João 5.39);

Aceita essa verdade ou rejeita seguí-Lo?: “Eu sou a luz do mundo; quem me segue não andará nas trevas; pelo contrário, terá a luz da vida” (João 8.12);

Aceita ou rejeita a Sua divindade?: “Em verdade, em verdade eu vos digo: Antes que Abraão existisse, EU SOU” (João 8.58);

Aceita e crê em Sua soberania?: “Eu sou a ressurreição e a vida. Quem crê em mim, ainda que morra, viverá” (João 11.25);

Rejeita ou recebe a Sua paz?: “Deixo-vos a minha paz, a minha paz vos dou; não vo-la dou como a dá o mundo. Não se turbe o vosso coração, nem se atemorize” (João 14.27).

Ama a Graça de Sua salvação ou acha que pode salvar a si mesmo?: “Porque pela graça sois salvos, mediante a fé; e isto não vem de vós; é dom de Deus; não de obras, para que ninguém se glorie” (Efésios 2.8-9).

Seja sincero e responda: Em qual Jesus você acredita?

Nós somos aqueles que amamos – 2ª parte: os amigos

por Harold Kushner

A capacidade de fazer amizades parece ser um dom unicamente humano. É preciso mais de uma pessoa para confirmar nosso sentimento de que somos importantes para o mundo. Talvez seja um erro contar com apenas uma pessoa para satisfazer todas as nossas necessidades emocionais, colocando sobre esse relacionamento exclusivo e muito íntimo um fardo maior do que ele é capaz de suportar. A relação com nossos filhos pode sofrer se lhe pedirmos que satisfaçam nossas necessidades emocionais de uma forma que impeça de se tornarem no futuro a pessoa que precisam ser; além disso, o sentimento que temos prestígio aumenta quando sabemos que somos importantes para outras pessoas além dos nossos familiares. É por isso que necessitamos de amigos.

O que é amizade? A amizade não tem objetivo biológico, status econômico ou significado evolucionário. Uma nova amizade pode representar uma pessoa a si mesma, o que lhe permite ver-se com novos olhos e uma forma de pensar diferente. Assim, é possível reformular as falhas e transformá-las em firmeza e eliminar a insegurança através da aceitação. É mais fácil os amigos estimularem a mudança do que a família.

Começamos a manifestar o instinto de fazer amizades desde uma tenra idade. As crianças bem pequenas adoram brincar com alguém, mesmo antes de ter idade suficiente para interagir com outras crianças. Algumas das suas necessidades são satisfeitas quando elas simplesmente têm uma figura familiar por perto enquanto brincam com alguma coisa. As crianças pequenas, especialmente as meninas, têm “melhores amigos” de quem são inseparáveis. As meninas tendem a agarrar-se ao melhor amigo como se estivessem ensaiando para o casamento, ao passo que os meninos disputam jogos competitivos com os amigos como se estivessem ensaiando para o mundo dos negócios.

Um homem da minha comunidade recusou “a grande oportunidade financeira da sua vida”porque isso teria significado tirar as duas filhas adolescentes da escola em que estudavam, afastá-las dos amigos e mudar-se para uma pequena cidade onde seriam uma das poucas famílias judaicas. As meninas desfizeram em lágrimas quando ouviram falar na oferta de emprego e disseram que iram morar com amigos em vez de acompanharem o pai. Ele analisou a possibilidade de residir sozinho no novo lugar até que as filhas terminassem o ensino médio, mas chegou à conclusão de que essa ideia estava fora de questão e recusou a oferta. Eu perguntei a ele: “você pensou na possibilidade de estar concedendo às suas filhas adolescentes um excesso de poder sobre sua vida profissional?”. Ele respondeu: “Não. Se isso tivesse acontecido há cinco anos, eu provavelmente teria aceitado a oferta e levado as duas comigo contra a vontade deles, e imagino que mais tarde me arrependeria de ter tomado essa atitude. Eu poderia ter alcançado um grande sucesso no cargo causando um grande prejuízo às pessoas mais importantes da minha vida. Estou contente com o fato de minha família ter me obrigado a perceber quais eram minhas prioridades”.

As amizades são uma das chaves da sobrevivência em um mundo hostil. Significam uma maneira de sermos reconhecidos como pessoas únicas, de nos certificarmos de que somos apreciados por sermos quem somos. Embora não tenham o mesmo grau de intensidade que o casamento, a paternidade ou a maternidade, as amizades genuínas são um espelho que reflete de volta para nós uma imagem lisonjeira de nós mesmos. O fato de serem criadas e dissolvidas por nossa própria escolha garante que as pessoas continuam a ser nossas amigas por que gostam sinceramente de nós, mesmo quando as desapontamos. Alguém disse: “quando um amigo comete um erro, o erro continua a ser um erro, mas o amigo permanece um amigo”. Além disso, as amizades são uma maneira de sermos importantes na vida de alguém, de saber que uma pessoa de quem gostamos e com quem nos preocupamos sente-se mais feliz, mais segura e tem uma probabilidade maior de fazer escolhas certas por nossa causa.

Nunca superamos a necessidade de ter amizades. Elas são uma fonte alternativa do alimento emocional de que precisamos quando o que recebemos da família ou do parceiro não é suficiente. No entanto, existem coisas das quais gostamos a respeito de nós mesmos e que os amigos podem reforçar mais do que os nossos familiares. Os seres humanos são criaturas sociais. Florescemos na companhia de outros seres humanos. É por isso que vamos à igreja ou à sinagoga em ver de conversar com Deus no conforto da nossa casa e é pelo mesmo motivo que vamos ao estádio em vez de assistir a um jogo pela televisão. Necessitamos dos outros e é fundamental que as pessoas precisem de nós, a fim de nos tornarmos quem podemos ser, quem desejamos ardentemente ser.

Somos aqueles a quem amamos. Thomas Lewis, Fari Amini e Richard Lannon, escreveram o livro – A Teoria Geral do Amor, no qual abordam a necessidade e a habilidade que o ser humano tem de se relacionar , seja romanticamente, seja através do vínculo da amizade. Eles situam a capacidade de amar no sistema límbico, o centro emocional do cérebro, e não no centro racional. Esse fato físico explica por que não somos capazes de convencer a nós mesmos e aos outros a amar alguém. É igualmente por esse motivo que, quando surge uma atração, não conseguimos nos persuadir nem persuadir ninguém de que aquela pessoa não é a ideal. Não há como explicar as razões que nos fazem sentir atração por alguém. Contudo, precisamos de amizade e afeto tanto quanto necessitamos de ar e comida; e, por algum motivo, identificamos certas pessoas como capazes de satisfazer essas necessidades. Algumas vezes ficamos boquiabertos com os amigos de nossos filhos, estejam eles na primeira série do ensino fundamental ou no terceiro ano da faculdade. Embora não consigam explicar o que vêem nesses amigos, esse relacionamento faz sentido para eles em termos emocionais.

Assim como o melhor presente não costuma ser aquele que você imaginava e sim aquele que você não sabia desejar até recebê-lo de alguém, o melhor presente de uma amizade é a capacidade do amigo ou amiga de saber do que estamos precisando antes mesmos de nós sabermos. E exatamente como ocorre com os presentes materiais, a satisfação de agradar a alguém com quem você se importa é tão gratificante quanto o prazer de descobrir o quanto essa pessoa se preocupa com você.

Definimos os amigos como pessoas que conhecem o nosso lado pior e gostam de nós assim mesmo, pessoas em cuja companhia podemos ser nós mesmos. No entanto, mais do que qualquer outra coisa, os amigos são pessoas que se importam com que nós somos e não com o que podemos fazer por eles. A verdadeira amizade encerra uma espécie de santidade, porque ela faz para nós o que a religião tenta fazer, ou seja, garantir que nunca estamos sozinhos quando precisamos desesperadamente não estar sós.

É por isso que temos que dar espaço na nossa vida para pessoas que às vezes nos decepcionam ou exasperam. Se esperamos que nossos amigos correspondam a um padrão de perfeição e se eles também nutrem essa expectativa em relação a nós, acabaremos bem mais sozinhos do que desejamos.

Quando perguntavam a Martin Burber – o grande filósofo e teólogo judeu – “onde Deus está?” ele foi suficientemente esperto para não dar a resposta estereotipada: Deus está em toda parte, Deus é encontrado nas igrejas e sinagogas. Buber respondia que Deus está nos relacionamentos. Deus não é encontrado nas pessoas, mas entre as pessoas.

O escritor Ralph Waldo Emerson diz o seguinte: “a gloria da amizade não está tanto na mão estendida nem no sorriso gentil. Ela está na inspiração espiritual que sentimos quando descobrimos que outra pessoa acredita em nós e está disposta a nos confiar sua amizade”.